El comienzo de la guardería

Ni siquiera sé por dónde empezar. Siento la necesidad de escribir sobre este tema, aunque a su vez, preferiría no tener que hacerlo jamás.

Sabía que cuando llegase el momento de separarme de Paula, iba a ser una de las cosas más duras por las que he tenido que pasar. Lo sabía casi desde que estoy embarazada. Y durante todos estos meses, me he estrujado los sesos pensando la mejor manera de alargar todo lo posible este tiempo tan maravilloso que estamos compartiendo.

Y así fue como decidí disfrutar de los períodos de lactancia continuados, para juntar 16 días, sumé vacaciones sin disfrutar del año anterior con las de este año, y un mes de excedencia que hemos podido arañar ahorrando todo este tiempo.

Pero se acabó. Por más que pienso y pienso, ya no hay forma de alargar más esto. Mi bebé y yo nos tenemos que enfrentar a lo inevitable. Poca o ninguna gente me entiende. Y al parecer tampoco entienden las necesidades emocionales de un bebé con 6 meses, porque tengo que escuchar a todas horas que les viene muy bien, que se va a socializar, que luego le va a costar menos la incorporación al cole... y un largo etcétera.

Pero la realidad es que tiene que ir, porque no tengo otro remedio y porque mi situación económica no me permite subsistir con un sólo salario. No hay ninguna otra razón.

Y la realidad es que lo vamos a pasar mal. Aunque francamente, el que yo lo pase mal, en estos momentos me es indiferente. Sólo puedo pensar en el momento en que la deje y se de cuenta que me voy, y que no sabe cuándo volveré o si volveré. No quiero parecer dramática, pero es que para mi es así. Y ya que me encuentro sola en esto, por lo menos aquí, en mi blog, en mi espacio, mi rinconcito, tengo que expresarlo como lo siento.

Bastante poco me importa a mi si se socializa o no con 6 meses. Y bastante poco me importa también cuántos amigos tenga con esta edad, lo cual me resulta paradójico, pues si todo el mundo se empeña en hacerme creer que del sufrimiento que va a pasar estos días, luego no se acordará; ¿me tengo que creer que de los niños y niñas que conozca ahora se va a acordar el resto de su vida?.

Lo único que me importa es que creo firmemente que con quien debería estar en estos momentos es conmigo, y que no puedo hacerlo de ninguna manera. Lo que creo es que es demasiado pequeña para sentir esa inseguridad de estar en un lugar extraño, que no es un referente estable y seguro para ella y con personas que tampoco lo son. Y no es en absoluto por el hecho de empezar a trabajar, que francamente me da igual. No me produce ningún trauma volver, y además voy a disfrutar de un horario cómodo por mi reducción de jornada, es sólo por ella.

¡Cuanto me gustaría en estos momentos vivir en Noruega!, con su existente ley de conciliación.

Pero esto, Paula, es algo por lo que tenemos que pasar tú y yo, solas las dos. Se acerca el momento y lo único que sí te puedo prometer es que el tiempo que sigamos pasando juntas por las tardes y noches, pienso compensarte con mil besos y abrazos más. Con todo mi amor y confío en que podamos superarlo juntas, sin que deje ningún resquicio de tristeza en esa alegría que derrochas cada momento.

Ofrecer, que no dar...

Pues resulta que se acerca cada vez más deprisa irremediablemente el momento de que Paula comience a ir a la guarde, porque mamá ya no puede alargar más estos maravillosos días que podemos  pasar juntas 24 horas (se acabaron vacaciones, lactancia, excedencia y todo lo habido y por haber...). Pero como este post no va de eso y no quiero ponerme a llorar de nuevo, vamos al tema que nos ocupa.

Y es que Paula estará lejos de mi desde las 8 hasta las 16:30 de la tarde (es todo lo que he podido reducir). Y como no le puedo dejar la teta para que se auto-abastezca, tenemos que empezar poco a poco a introducir otros alimentos para que mi pobre se pueda alimentar en mi ausencia.

Y como no pretendía darle de comer nada a Paula, a parte del pecho, antes de los 6 meses, pues hemos comenzado, tal como me dijo la enfermera en la última revisión, a "Ofrecer que no dar" otros alimentos. Así que después de su toma de pecho de media tarde, ayer le he ofrecido a mi niña una cucharadita de zumo de naranja de un vaso que me había preparado para mi.

Y como una imagen vale más que mil palabras...

Pues el resultado ha sido una cara muy muy rara, y unas "pedorretillas" para echarlo todo fuera. En la segunda cucharada parece que ha saboreado un poco más. Algo se ha bebido. Me mira extrañada (no sé qué pensará... je je).

De momento seguiremos esta semana ofreciéndole naranjita y alguna otra fruta, y la semana que  viene le ofreceremos una patatita con zanahoria aplastada... Que digo yo que algo tendrá que comer la criaturita mientras yo no esté...

En fin, que con mucha pena y un poco de sentimiento extraño parecido a la tristeza por mi parte, seguiremos con nuestra política de ofrecer y no dar porque no queremos perdernos ni un poquito de la teta!! Y es que nunca pensé que el momento de empezar con la alimentación complementaria lo viviría con un poquito de tristeza... Y no quiero que esto se pueda malinterpretar; me encanta que mi bebé evolucione y se haga mayor. Es simplemente que lo vivo como si fuese el comienzo de la ruptura de esa especie de cordón umbilical que nos une desde que cortaron el suyo cuando nació. Es raro, lo sé... Pero la lactancia me ha unido y me une a ella de una manera muy especial.

La baja maternal (3)

Pues como el que no quiere la cosa, ya llevo de baja una semana. Estoy menos hinchada, sobre todo los pies, pero las manos siguen igual; yo diría que incluso me duelen cada vez más, por las noches es incluso peor.
Hoy Paulita está especialmente colocada abajo y me cuesta estar de pie durante mucho rato... Ufff... en fin que esta semanita no está siendo muy allá.

Por otro lado,  como me recomendaron revisarme la tensión arterial todas las semanas para que no subiera, ya de paso, se la tomamos a Ricky y tachán!!!!! sorpresa!! le sale altita, al límite. Así que ahora empezamos con pruebas también para él. Pues ya sabes Paula, que a papi le ha dado envidia de nuestro afán de protagonismo y ha dicho "ya está bien! ahora yo voy a ser el centro de atención un poquito..." y esta semana vamos a hacerle unos análisis a él también porque como a ti y a mi nos los hacen el jueves.... Pues eso, ya iremos contando también su evolución. QUE SI PAPI QUE SÍ, QUE TÚ TAMBIÉN ERES IMPORTANTE!!!

La baja maternal (2)

Hoy he ido a visitar a mi ginecóloga, la que me lleva el embarazo. Enseguida y sin pensárselo mucho me ha hecho un informe en el que recomienda reposo domiciliario, por dolores articulares y ciática. Así que mañana me toca ir a la doctora de cabecera para llevárselo y que por fin !!! me de la baja!!! y digo "por fin" porque de verdad, creedme,  lo necesito. Estoy tan cansada y duermo tan poco, que me está afectando psicológicamente... Tengo muchos dolores en las articulaciones, esto es lo peor, y de vez en cuando la ciática me pega pero bien... Mis pies ya no son pies, son algo que no sé muy bien cómo describir. Y en general la hinchazón se va generalizando cada vez más por todo mi cuerpo.

Por otro lado, me ha dicho que he cogido 5 kilos en un mes....

Sí, así como suena.... Yo también me he quedado alucinada. Y me ha dicho que no puedo seguir así; a 5 kilos por mes es IMPOSIBLE, estoy muy hinchada y eso me perjudicaría aún más. Y yo le he dicho, "pero si como mucha fruta y bebo mucha agua", pero claro, no le he dicho que también tomo pizzas, magdalenas, platos de judías que no se los salta un gitano.... y en resumen, todo lo que se me pone por delante!!

Vamos, que como conclusión, tengo que comer menos y dejar de ser tan gordinflona, porque otra de las cosas que me ha dicho es que Paula está en su peso, es decir, la gordura es mía, no del bebé! ella sabe guardar muy bien su línea, por ahora...

Por lo demás, me ha mandado al traumátologo, (por mi dolor de manos y articulaciones), hacerme otra analítica en la que también me van a mirar por si se estuviera descompensando la tiroides, y también me ha dicho que me vigile la tensión cada semana si me hincho mucho; pues puede que me suba, y sobre todo, la que hay que vigilar es la baja, que nunca nunca debe pasar de 9, y si es así: ¡Alarma! a urgencias!

Así que, mañana me espera mi cita con mi doctora de cabecera de la Seguridad Social para que me dé la baja que la ginecóloga me ha recomendado, y a partir del Lunes a descansar y relajarme un poco, que como decía me hace muuuuuucha falta y poder centrarme en mi pequeña y en lo que ha de venir...
Ta mañana!!